藏不住

痛苦快樂都藏不住
只能反反覆覆  迷迷糊糊
沒有人保護

大聲唱歌
掩蓋那些不忍傾聽的回聲
淚流不止成點點繁星
才知道心頭的苦如此不堪
才知道一切的鎮定都是刻意假裝
掩飾快要藏不住的悲傷痛苦
快藏不住

心死之後希望何存？

我想要變得清楚、變得堅定
簡簡單單

意料之外

失望總在預期之外
我很想知道所謂天命的定義，究竟要不要超越它
或是，能不能超越它、改變它

知道太多並非好事，反而變成一種牽絆、一種阻力
增添更多遲疑、招來更多反對
於是原本這麼確定的信念產生一絲動搖
或說我的信心不夠、自信不夠所以如此極度失落
只需一個負面的聲音就足以潰擊

該如何自處？
該如何說服自己什麼是人定勝天，什麼是人能造命？
如果只被命運牽著走，又該是什麼局面？
既然已知命運如此，面對壞的，害怕而逃避；面對好的，便可不必努力
那命運還會維持在同一局面？
命運真不能改變？
如此人活著還有意義嗎？

寫給生日的自己

剛過完三十二歲的生日。不知不覺也到了三十而立的年紀，自己笑自己已近中年。每年的生日都選擇默默渡過，這一天反而是一年中最沉重的日子，總會檢視過去一年做了什麼努力？與其高調的慶祝，不如留給自己空間時間，好好沉澱。

一直以來被父母保護的很好，那不准去，那不給去。明明很獨立卻從未真正一個人完成某件事。兩年前滿三十歲時立下的願望是獨自到日本自助旅行，覺得滿三十歲，人生應當有所突破，不能只是唯唯諾諾不敢開口。話說出口時，父母大力反對，生氣之餘還是答應讓我試試。一旦證明確實可以照顧好自己，獨立能應變危機，往後再一個人出國旅行，便不那麼擔心了，這是人生中所跨出的重要一步。

滿三十二歲的今年，也終於再度突破父母的心防，答應讓我辭掉工作帶著少少的存款到日本留學一年。為了這個理想努力多年，卻跟著一場地震崩解，一度以為已隨地震從此煙消雲散，在快要放棄而抱著缺憾時，老天又給了希望，讓我重新燃起鬥志向前努力。

我不知道這三十二年我為自己努力了多少？努力了些什麼？能夠證明的也只剩這兩件事而已。而追溯到更早，能夠談的上的應屬大學堅持理想，選讀一個根本不會賺錢的科系，即使工作、所得比不上他人，但心安理得，收獲更多，一點也不後悔。未來即使從日本歸國後一貧如洗，我也不會後悔今日的決定。這些決定都在深思熟慮下堅定著，閃爍著。

一直活在父母的眼光、評價、想法中，從不違抗，
我應該要為自己做些什麼，證明自己曾經活過。

我想為自己活。
接下來的日子也是。
為自己加油~

翻滾吧~

翻滾吧！努力不讓淚流下
爸爸說想哭的時候就倒立
不要讓別人看到你滿頰淚水與心傷

如果可以，就一直流到天亮、流到乾涸

為別人活

總之

軟弱又容易在意別人的
總有個悲慘命運
就是為別人活
所有的決定都是從他人出發
不得不放棄自己、出賣自己的靈魂
想喊才發現已是瘖啞
苦於無法發聲
一切往肚裡吞
還得裝作若無其事

不被了解的苦

苦莫過於
不被了解
被誤解
被懷疑
被束縛
不自由
眼見著卻也無能為力
種種

我恨我心太軟造成個人苦痛
總之有苦難言

旅行的態度

許久前從蔡康永的書裡寫下的書摘
忘了從那本書哪抄來的
總之，這堪能表示我的旅行態度
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旅行與美食，最能看出他那種「人」才最重要的想法。

「人對了，去巴黎去路邊坐3小時喝咖啡都很好玩，人錯了去哪裡都沒有用」，「我不懂那些常在人上面冒險的人是怎麼回事，你可以忍受一頓飯冒險，2小時過去就算了，但為什麼要跟你可能不喜歡的人浪費你一周的假期？」一起旅行的人和自己開心最重要，蔡康永因此也不信什麼「死前必去的100個地方」這類旅遊書，「我會想說去死吧！絕對沒有這種事，就算活到100歲，從現在算起我也去不了那100個地方，的確有些地方不去可惜，但完全沒有關係啊！喜歡雪梨去三次也很好，旅行不是在集點數，也不是在跟誰比賽誰去的比較多，我的旅行是沒有速度的」。
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旅行不是集點數
沒有什麼非買不可非吃不可
自在就好

不必怕孤單
一個人正好！