起飛~~

到現在我仍會思考，在薪水多寡與工作內容中選擇
是要為了麵包，還是為了理想？

曾經一個大公司的小主管工作，有機會拿到從未想到的薪資
可是主管疑似個無可救藥的躁鬱症患者？(笑)
工作內容是過去經營了六年多的領域
可是做了一陣子
卻發現自己完全無法投入那樣的職場及職務中
問自己，到底想做什麼？而迷失方向
毅然決然的離開
讓自己吃足苦頭，是目前最慘最辛苦的過程吧

一番波折後進了現在的公司(也不過兩周)
感覺找到了方向，如獲新生
回國後一直尋覓的職務大致如此
但薪資卻少近了四分之一
掛著如剛出社會般的菜鳥職稱
心態上很不能調適
又問自己，到底求的是什麼？

但是
這次不會再失去方向
想著，如何透過這樣的契機往上跳
反正，都到谷底了
不想被看扁，也只能努力充實自己

想到某好友說的：社會病了，價值扭曲
大家不是找不到方向，而是被逼到角落而選擇他職
這麼多人棄百萬年薪去種田，都只是純粹想歸隱山林嗎？
在遇到了這連串狗屁倒灶的事後
也堪算能懂其箇中滋味了

還不至於選擇種田
但，選擇砍掉重練
期許自己起飛吧~

從雲端墜落

最近終於能夠理解所謂高空彈跳的滋味
原來沒死成，還活著阿
但已經到底了，上面的風景如何得慢慢往上爬
之類的

還想著在雲端的好
還來不及炫耀就被打入深淵
這一切是內心過於驕傲所至？
明明已經這麼低調，但內心太過喜悅得到懲罰嗎？

要跌幾次呢？未來
忽遠忽近方向變得模糊該相信直覺？還是經驗？還是擲杯？

人心的脆弱，大概就是這樣吧

歸後一周年

歸後的一周年
在平淡無奇的工作中磨耗
去年此時的我，是否曾經想過
今年此時，會置身何地？

時序進入三月以來
淡淡憂愁湧上心頭
身陷泥沼
懷念那明知不可重來的過去的美好
到底是種安慰，還是種逃避？

人生的方向，一轉百轉
調整是必然的
只是我甚至無法交待
歸後的這一年
我到底做了什麼？

在滿一周年的今日來看
即使露出了一些曙光了
但仍是戰戰兢兢
即使偏離了原先的軌道
但只要能用力活著，就好

人生的證明題

選擇，本來就不是一件容易的事

尤其是面對自己的人生

努力掌控自己人生的方向時

很多時候外力的干擾

讓我們不得不改變方向

選擇的結果是好或壞

在當下無法完全被判斷的

甚至是多年後，那價值才能被突顯

過程中，也曾自我懷疑、否定

那矛盾與痛苦，不足為外人道矣

在下決定的那刻起

就知道該面臨怎樣的困頓與挑戰

那些旁觀者的自以為是、大聲嚷嚷

等等不負責之言論

只突顯無知

我的人生，自己證明

我的選擇，自己負責

閃亮亮的記憶

時序進入三月之後
每到像這樣陽光晴朗的天氣
就會讓我想到那段東京生活的日子
不知不覺，離開也即將滿一年了

這一年來，我的日文沒有更進步
工作上不僅沒有起色，還越混越回去
不知道自己在度什麼荒唐日??

越是無奈，越是束手無策
但時間，對我們總是極為認真的
不能停止，只能向前
面臨每次困難的抉擇
只能取其輕而不得不和些現實妥協
遺憾也許會有，這是選擇的結果
如果能盡求其善其美
這世界未免也太不真實了

關於東京生活的記憶，逐漸有些斑駁了
在一籌莫展的無聊日子裡
偶爾，腦海還是會浮起那曾經的
閃亮亮的某個片段

支撐著我
努力向前

那曾經被我戲稱有如監牢的兔子小屋
那個孤獨的身影
卻在此時化成一道溫暖的力量
注入心頭

妥協

不是放棄夢想
只是光太少了
不斷調整腳步、方向
跟理想妥協，妥協、再妥協
為尋求一絲光明

跌跌撞撞
破頭了也未必拿到想要的
這是現實的殘酷
老天有時不是不眷顧
只是這考驗的時間太長了

我得不斷豁達、勸慰自己
或說把"得志"這一個選項從工作的標準配備中剔除
盡量像刺謂的優雅般
笑看人生

予嘗求古仁人之心，或異二者之違
不以物喜，不以己悲
這境界之深，難以明述

戀戀琴聲

沒想到近三十年的情緣
會在母親的這一個決定後斷開
我一直天真的想：大黑妳會陪我到不能動的那一刻吧
日後，妳甚至會成為我的嫁妝(笑)

一旦這念頭被頑固的形成
人就以為事實不會改變海枯石爛
總是忘了現實這隻手的存在

大黑的存在，不僅是實體
更是充滿了從小到大無形的回憶
對我而言
是一個重要的精神指標

長輩的高壓打罵下
學琴過程，是痛苦的
彈琴，是極度恐懼的
甚至想裝病逃課
每日的慣例練習
只是想草草了事、打發矇混過去
無法打從心底喜歡這件事

等到上了高中，想在喘不過氣來的升學氛圍中
找到一些抒發
卻因聯考逐漸逼近也只得暫停

上了大學離家求學
也不再有人逼迫、不再有進度
彈琴是種歡愉
可以隨心所至，用自己的方式詮釋

沒了老師教導
用過往的記憶，重複彈著過去習得的樂章
雖然吃力，心裡卻很明白
人生目標已經不可能以鋼琴做主業了

出社會後，生活重心改變，漸漸把琴束之高閣
鋼琴，只是一種存在，見證過往的記憶

大黑，還繫著另一段故事
當年小一，硬脾氣的就是不讓弟弟坐在旁邊搗亂
他只好拿著大椅子架小椅子墊高
爬上去以俯視整個彈琴過程
想當然耳，還沒坐好就整個跌落
頭部重擊桌腳，破了大洞鮮血直流
當下知道闖了大禍的我
緊抱著嚎啕大哭的弟弟不停安慰
模仿大人拿衛生紙、萬金油企圖止血
還靈機一動的打電話去媽媽公司通報
最後以計程車急送醫院縫了好幾針才終於平安

現在想想，當時資訊這麼不發達的年代裡
為什麼我會知道止血擦藥、甚至記得媽媽公司的電話
鎮定的安慰弟弟、止血、等待媽媽回家
都已經無法推測了
所幸弟弟日後沒有因為恐懼而害怕接近鋼琴
算是個美好結局吧

人很奇怪
總是要到失去時才懂得珍惜
再多的眼淚也喚不回母親執意變賣的決心
像是在跟過去的那個自己道別：
討厭學琴彈琴，進而把這視為一種生活抒發
沒辦法成為一個鋼琴家，卻懂了音樂
不能再以擁擠一台台製老琴而自豪

眼淚像斷了線......落不停
人生的道別何其多
多情之人，如此痛苦

希望整修過後的妳
能找到一個真正愛惜妳的家