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2014年10月5日 星期日

我的青春18

計畫是趕不上變化的
來日前總信誓旦旦的說著
甚至買來雜誌,熬夜幾晚研究
要去東北三大祭、要坐遍關東區的SL、要去越後湯澤、要去新潟
如此認真想著

終究還是脫稿演出
只圍繞東京近郊
當然時間不足是其一,列車難以銜接
考量門禁及安全性,夜車也不考慮
其二是沒有多餘的宿泊料金
克難式的完成了第一次的青春18

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一回目:静岡県
湘南新宿ライン、御殿場線
新宿→囯府津→御殿場→沼津→清水→新宿
氣溫:36度、晴、炎熱
乘車時間(含等候、轉換):6小時以上
滯留時間:3小時






二回目:群馬県
湘南新宿ライン、上越線、琦京線
新宿→大宮→沼田→高崎→新宿
氣溫:37度、晴、悶熱
乘車時間:6小時以上
滯留時間:2.5小時







三回目:栃木県
湘南新宿ライン、日光線
新宿→宇都宮→日光→新宿
氣溫:22度、大雨、稍有寒意
乘車時間:6小時以上
滯留時間:2小時




四回目:茨城県
山手線、常磐線
新宿→日暮里→水戶→新宿
氣溫:25度、雨、稍涼
乘車時間:6小時以上
滯留時間:3小時



五回目:山梨県
ホリデー快速ビューやまなし号、中央本線、ホリデー快速富士山号
新宿→甲府→大月→新宿
氣溫:30度、晴時多雲轉雨、炎熱
乘車時間:6小時以上
滯留時間:3小時






千葉之前已經去造訪
關東地區還沒自行造訪的,就屬離東京最近也最方便的橫濱了

結論

我是個瘋子
青春18果然還是適合血氣方剛的真正鐵道迷少年
只是偽鐵道迷
還是無法承受超過六小時以上都在車箱內渡過的旅行呀!

下次想挑戰千葉縣的小湊鐵道~




思念是不停歇的

京王百貨店主要消費族群為四十五歲以上婦女
來店的大多是媽媽輩,因為這些媽媽們的熱情,常讓人倍感暖心

每隔兩三周就會收到小禮物、飲料、甜點
雖說早已領教冷漠的東京人,但收到這些小東西時,還是感覺人間處處有溫情
台北是,東京亦然




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有更多狀況是女兒帶著老媽媽來店
看著八旬九旬老媽媽們吃力的、發抖的拿著筷子緩慢嚼著
就憶起祖母身影

之前有位客人問:老媽媽食欲不好是否可以點子供套餐?
我只能依店裡規定忍痛回答:抱歉,大人不能點......
看著老媽媽勉強的吃著一碗炒麵時
我為我的殘忍,強忍著奪眶而出的眼淚

奶奶過世後,我才驚覺思念她的心情
沒有斷過,一直存在著

以前她健在時,總那麼不在意,又或者說我們之間好像有著什麼隔閡
現在每每看著這些一個又一個的老媽媽時
那些姿態拼湊成一塊光影,總讓我陷入無盡思念

祖母和我共同生活了三十多年
共用一個房間也近二十年
這中間雖然她常往不同兒孫家跑
但每當生病、過節,我們總是一起渡過

那次動物園一日遊
是她與我們最後一次出遊
同事好心幫忙拍下的照片
竟是她健康姿態時最後一次合照
當時誰都沒想到......

九月回台時從舊相機裡翻找這張照片
不禁噓唏

人生太多意想不到的事
戀愛、死亡......
太多分合我們無法預料
所以只能真切的把握當下

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奶奶,我真的很想念妳




2014年9月18日 星期四

最好的

最好的,不是書裡、電視節目、部落格介紹的

最好的,是在靜謐的小巷,突見一氣氛極佳,說不上為什麼喜歡,但就是想進去的小店。
獨酌也好,和友人同樂也罷。

最好的,是自己獨一無二的發現,不需要其他認同。


2014年8月22日 星期五

永遠缺席

事發至今近一個月了
今天終於趕上最後一次的法會時
我還是不太相信眼前的一切
作夢吧?
我堅信,她還是存在這個空間裡的

不在臺灣的四個月,記憶像是斷片
依然停留在離境前的時光
她緊抓著我的手
不放心我的遠行,又像是預知什麼的告別

我們生活在同一個房間裡
每到半夜她起身如廁,見我未眠
就不捨的喊:哩那勾無睏?

學生時期的暑假,打工與帶她就診交織而成
明白藥不是救贖,醫生本人才是定心丸
像是玩填空遊戲,還有那些科那些醫院沒看過?

最近和她一塊吃握壽司放題的美好情景
竟是絕響
吃到飽一向是她的強項
或說是節儉性格讓她不到最後一刻不停下筷子

每次叫她起身用膳
總問我:緊罵幾點?
法會的那句話讓我淚崩

她怕熱,夏天要冷氣加電扇才過癮
她怕死,睡前總要穿戴整齊,說這樣走了才體面
但她離去時著的不是最愛的水衫,這是種惡劣的玩笑嗎?
我總想:就這樣孤獨的離開前,她究竟在想些什麼?

她固執、履勸不聽
她就愛和弟弟吵嘴
現在想來覺得可愛了
但誰來和我們吵?

我堅信,她還是在的
這只是一個捉迷藏的遊戲
是她躲起來不肯見人

2014年7月28日 星期一

夕方,思緒平靜

自六月份以來患了聽、講日語的恐懼症
原來最期待的會話課、包括考試全都一榻糊塗
除自己之外,沒有偏方
暑休前,我沒有一絲快樂

而這種恐懼亦渲染與寮母的互動
變得不能明白寮母的話意
面對關心卻有口難言或答非所問

打工被拒絕
又或是等電話焦躁不安無法專心做事卻換來一場空
心情裡沒有任何快樂的因子

暑休第四天了,還是把自己悶著
暫時找不到任何前進的動力
鐵道迷暫時發揮不了作用
旅之手帖擱置一旁等待惠顧

確定不會有工作確認電話後
翻開了《喋喋喃喃》
卻意外換來平靜

今天與昨日之前相比
溫度雖高卻涼爽許多
夕方,天邊彩霞與看似灰黑的積層雲合而為一
不太搭配,卻也絕妙

在頂樓上俯瞰遠方
一陣清涼襲來
「一成先生說,能夠活著,就是奇蹟。」我暔暔自語著
此刻,幾近可以理解小栞如何一次一次用明亮來克服生活的困頓
就像雪道君說的:沒有黑夜就不能突顯星星的明亮,而明白眼下的幸福真義。

好像突然瞭解了什麼
東京,謝謝。





2014年6月27日 星期五

電車交織的咖啡時光2

來了聖橋
卻是個不穩定的天氣
一會下雨、一會太陽

想起了咖啡時光的場景
父母與女兒的對話

人生的夢想,經由電車的承載、轉送
對自我生命的執著,他人無法假手

電車緩緩駛進車站
上車、下車
夢想,上下轉動
線路迂迴的蛛網
是人生的實現



2014年6月15日 星期日

東京媽媽

隨手拿了一包義大利麵
旁邊有位老太太在同時間也和我拿了同牌不同款的麵
轉頭跟我說了許久
有七成不太懂的
但對方的溫柔表情讓我想認真,努力聽著
意思大概是推薦我買她拿的那款
對留學生而言雖然煮的時間長,但麵條較粗吃較飽

大概看出我臉上的不解神情
語畢帶著歉意的笑容說:呀~妳一定不懂我的話,我還跟擔誤妳說了這麼多,真不好意思
隻身旅居在外,誰會介意一個陌生人的溫暖關心呢?
老太太看出這張外國臉龐而特意的關懷
這是冷漠的東京角落中一絲溫暖

謝謝!優雅而溫柔的東京媽媽





2014年6月10日 星期二

蝸牛食堂

食物,是最好的療癒
即使學了母親的手藝
甚至電話教學
都遠不及飯桌上的母親限定手作

口水直流,暖意直達心頭

2014年6月8日 星期日

大雨的夜裡

一旁的郵便局反常地深夜還亮著燈
職員好奇的從窗戶窺視著

小房間裡,偏頭痛發作
只想有個伴
安靜地,不發一語






梅雨季的一抹紫藍憂鬱

伴隨著紫陽花開的梅雨季節
有點憂鬱

想起了三毛雨季不要來
又不自覺想到了太宰治
以及  上次因雨未成的井之頭公園

湖水藍的紫陽花
是一球深藍水汪汪的大眼
望不穿的無盡心事
整個夏日都被她補捉




2014年5月31日 星期六

深夜,獨自想家

午夜十二點的周六
新宿街頭應該還是嘈雜的吧
這裡已悄然無聲
偶有涼風吹入這悶熱狹隘的房裡
有點救贖?
卻勾起思鄉之心

這麼近,卻又那麼遠

亦如                   觸不到的你


2014年5月27日 星期二

所謂人生

電視番組上
人們邊彈吉他,邊唱著歌,手裡拿著冰涼的啤酒
我想,這就是人生吧!

不管這國家到底有多驕傲多冷漠
即使誰再不喜歡
他們還是平凡過日
一如我們
有喜怒哀樂

因為,這就是他們的家鄉
熟悉再不過的地方

我們,終究只是個窺伺者




2014年5月26日 星期一

莫忘初衷

其實,再多的抱怨都比不上深刻體會。
有時~我們拿了放大鏡以高標準檢視著卻不自知,
然後,自艾自憐、憤憤不平。
其實,那些都是不必要的、徒然的碎語。

平心來看,一切都是這麼的自然、平凡。 如此而已
盡力檔住那些不理性的聲音 ,
另一方面,告訴自己 莫忘初衷。

2014年5月10日 星期六

主婦一般

曾幾何時
也像主婦一般
在假日中搶購特價品
明明快提不動了卻固執著
被:本日限定特價,一行字所吸引
就怕青春不再重來一樣

明白生活中不可承受的重
東京居,大大不易!
而青春的我已提早老成

十年後的自己

老師說:用十年後會變成什麼造句吧!
十九歲女孩們,害羞的說:十年後應該與心愛的人結婚~
二十五歲男孩說,十年後應該當個穩定的上班族~

十年,看來如此遙遠漫長卻又如此逼近
過了三十而立,現實大於夢想的殘酷年紀
未來一年已難說的準,更不敢想像十年後
也許是生離死別那樣,生活與人際關係的變化
最直接面對的人生課題

十年後我將會是怎樣的人?
我希望能繼續磨練堅強意志
在困頓惡劣的環境中、虛假與不成熟的諸多言語中
找到真相,活著



2014年5月6日 星期二

這裡,是日本

這裡是日本
不是誰口中的美國、加拿大、法國、英國
外來者沒有資格拿放大鏡檢視這民族

對於在這兒的住民而言
是個再平凡日常不可的地方

更重要的,這裡是日本
拋開那些不切時宜的觀點
這是同理心,也是胸襟




傻瓜

做什麼事比傻瓜更傻呢?
中年追夢

沒有規定人生應該要怎麼過
在當下做自己認為對的事
在當下想改變自己認為應該的事
比起明天之後的感嘆惋惜及悔恨
更為珍貴

2014年4月29日 星期二

進學路

身份轉換後
態度也要跟著轉換

進學之路
漫長而艱辛
戒慎恐懼
深怕功虧一簣

還好有暖陽、藍天、落英繽紛
進學路,不孤獨






關於慶應大學

我醉心於其校徽之意:筆比劍強
其意深遠,一語驚人
知識就是力量!

期許未來也能用筆,以智取勝




東京鐵塔

對於東京鐵塔的印象
竟是經痛、酷熱與漫漫長路的炎暑
一路上忍著痛,要求父親腳步再放慢一點
一邊努力跟著,一邊拭汗
除此之外的一切
極度薄弱

目的雖然不是鐵塔
巨大的身影矗立眼前時
我想起了小田切讓的電影
東京鐵塔,我和老媽,有時還有老爸
以及我痛苦的鐵塔之行

電影中,某個夜晚小田切讓搭車經過東京街頭
紅色的巨大身影,好近好近
鐵塔不僅是東京人的驕傲
同時也維繫一家人的情感
難以取代的印記
那鮮豔的紅讓人難以忘懷
包含著我的思念
父親輕快腳步與慈愛

如今角色已更迭
不能抹滅也替代不了的
那一年青春的、酷熱的夏日時光

東京鐵塔的初印象











2014年4月27日 星期日

理想的午后

陽光灑落的金黃下午
穿梭高低起伏的細小巷道
溫度剛好
不需要對誰交待的片刻

我會記得這個理想的下午
在臺灣找不到的寧靜與獨處
最美好的時光



2014年4月26日 星期六

空港線的莎呦哪拉

我暫時屬於這裡
卻不完全屬於這裡
又儼然像個在地者
為短暫停留的遊人送機

來此後身份跟著轉換
錯置的違和感

入關口看著父母遠去的身影
不斷示意我快回家
心神卻仍停留在:質疑我們不是同行回程?的那個斷點
走不出來

有太多的習以為常
總是以為會有的明天、下一次
沒有排練過的橋段太多
一再一再應對進退
卻總是措手不及

回程搭著沒有體驗過的輕軌
風景極佳
但那又是另一層次的東京體驗了

未曾想過
有一天會在東京接機、送機
更沒想過
我會拼命揮著手說著莎呦哪拉
在異國的機場
道別









2014年4月24日 星期四

青澀

回到大學時代的青澀
沒有互相競爭的厲害關係、
複雜的人際關係
不得不戴的面具

每日步行在寧靜的進學路上
是一日中最幸福的時光

如花初開般的青澀
久違了





2014年4月21日 星期一

孤獨的和弦

一直很喜歡蕭煌奇這歌
直指人心

拉上窗簾
再一杯咖啡
如現在的生活寫照

孤獨在小房間裡
昏黃燈光下  不發一語
只憤筆直書

心靈,也是需要透透氣的
曲高,和寡

異鄉文盲

同學無意說在這裡就像文盲一樣
文盲兩字聽來特別震撼
在語言文字看來熟悉卻很陌生的國度裡
就像被隔絕於外
溝通有限似懂非懂

自以為很了解的林林總總
終究是門外漢

這裡的溫差,讓人不習慣
白天、夜晚如同兩個極端

我開始想念故鄉的美好風景

車站那群講中文的台灣觀光客
和我
是截然不同的心情









2014年4月13日 星期日

新叁者

對於日本而言,不是第一次接觸
對於生活在日本而言,我是個新叁者
正確,無誤

該怎樣解釋那細微且敏感的心裡變化?
短期滯在時,心裡明白自己只是個短暫停留的觀光客
中長期滯在時,處境尷尬於,一方好像是個日本人?一方亦明白我終究只是個過客
拿著日本居留權的台灣過客
留學不比觀光
天涯遊子,傷懷

以前我總認為日本的一切瞭解的夠徹底了
會適應的很好
踏上日本國土才知理解太少才知思鄉情切
才知陌生人的滋味

同是故鄉人
對方拼命買著伴手禮
而我卻努力找著日常用品
為買貴了五十元自責不已
第一次驚訝於我與故鄉人的
態度不同
站在說中文比說日文還多的新宿街頭
頓時茫然、不知所措
我的格格不入

新叁者,總是如何醒目,一眼就可辨認
只因怪異,與世界大不相同







2014年4月4日 星期五

心的距離

台北、東京
四個半小時,與搭客運南下高雄時間差不多

是在踏出南港大門的那一瞬
決定你我之間的距離

遠超過四個半小時的時程
喔~還有時差

匆匆打包
所有不安的、焦躁的情緒決定在今日落幕的那一刻起就雲淡風輕


轉為滿滿感謝
沒有遺憾的轉身
一切都是這麼的平凡、平常
謝謝你們帶來的美好日常
終究還是感謝兩字

一如往常的向你們說聲bye~bye~
被提醒要準時下班搭乘交通車
中午還沒討論完的私密話題
彷彿明天之後還會踏進這熟悉
沒有刻意的擁抱、淚水、道別
只是平常
原來我們早已習慣迎新送舊習慣過客

靜靜地,送走這一天


世界任我橫衝直撞
傷痕累累之後
我、重新將回到熟悉的懷抱中
大口呼吸

心、放下了


2014年3月28日 星期五

匆匆

他人的不安成就我的心慌
時間漸少,越益留戀

是宿命?
每次離別總這麼匆匆
想好好說聲珍重再見都覺奢侈
也只能收起淚水轉而堅強

我的朋友,謝謝你們
珍、重、再、見






2014年3月27日 星期四

擲杯

若結果與符合預期,就真能安心放心嗎?

理性的你
明知,卻依然故問
尋求心靈慰藉

說不出口的憂慮
只能對媽祖喃喃
讓祂來為你做主

也許你缺乏的只是勇氣
面對親愛的人,一向短少的
近鄉情怯,大概類似這樣吧?

2014年3月9日 星期日

暗示

用盡各種方法不得其所
突然地
想起了這歌

變化球看不懂?
用直球對決的氣魄我還沒練好

比人多一副心腸  心思太細
未必是一種好事
或許說是一種痛苦

2014年3月8日 星期六

修行

心裡的不安、疑惑、嫉妒、怒火
就當作是一種修行吧!
既然要接受它,就要面對它,然後放下
何其所難!!
就像風吹過山洞,旋即恢復嘎然而止的寂靜

不動心  是門大哉問

要修行,也要修心

愛是

頭昏腦晃
意志薄弱
忘記自我
疑神疑鬼
負面思考
竊喜竊笑
瘋顛瘋狂

終究痴傻

倒數計時

離台的日子,正悄然逝去
像沙漏的沙,越來越少,直至往下沉積


複雜難以言明的情緒,左右著
曾經以為可以如此豁達,才發現竟是如此不安
浪潮排山倒海而來
千斤壓頂

左數右算,逝去的時光並不會重新再來
亦不會漏拍

在對誰告別?
想說又說不出口的苦澀
青春?思念的人?或僅僅一份沒做多久的工作?已經逝去很久的戀情?
牽掛太多,就難以展翅飛翔阿