Only myself

什麼年代了
卻
選擇把FB等所有社群網站的通知給關了
這個專屬自己的日子
不想有太多打擾

悄聲，祝自己
生日快樂

八幡平 アスピーテライン

八幡平是畫在十和田國立公園內一部份區域

在山頂，豎著秋田與岩手的縣境之牌

沿途的景致彷彿要把人帶入仙境一樣

看到滿滿的綠，只覺心曠神怡，幾天疲勞都能褪去般

最讓人驚喜的莫過於這一片被稱為熊沼的山中湖

傳說有熊出沒，來到這湖中游泳而名

尚未入秋之際，就感一片神秘

像有什麼精靈、山神在這守著

待紅葉轉為漸層的黃、紅後

視覺效果及氛圍應該更不同吧！

 

山下與山頂的差別

瞬間風雲變色

雲霧隴罩

大自然的力量吶！總不可小覷

不喜城市的吵雜與繁華
就來這走走吧
像龍貓裡的森林
可能突然地，出奇不意的，出現
想像自己是阿梅
抱著剛採摘的玉米
興奮地要送給媽媽

這，有種療癒的力量
心靈也被解放了

如畫般的雫石町

在來到雫石町之前
完全沒有聽過這個地方
直到了小岩井農場
在日本時，超商跟超市有許多小岩井的乳製品而熟知
在東京車站走迷宮時
也曾疲憊的來上一隻牛奶雙淇淋

原來，小岩井的故鄉在岩手！
像童話般的藍天白雲
還有歐州童話般的建築

在進到農場之前的道路
就是日電影的經典
腦中浮現的是許多年前的玉山鉄二、竹內結子共演的《天国の本屋》
類似的場景
畫面的顏色乾淨到讓人驚豔

小岩井農場內的一本櫻
一本櫻很多地方都有
每一處都各有特色

另一處，網張温泉也是個市外桃源

冬期是個著名的滑雪場

一望無際，無盡的綠

現在赴日觀光客太多

大城市總讓我無法呼吸

這樣的遠離塵囂才像是渡假

此刻正逢稻作收成之際

到處都是黃澄澄的稻田

在岩手，稻期只有兩作

看來岩手縣的美，還沒被發掘！

雖然因為地震，讓我一度對這兒有些害怕

但這裡的居民，非常努力振興故鄉的觀光

毫不害怕的努力向前

大家，辛苦了

有點意思的盛岡冷麵

說到盛岡名物
一定要提一下三大麵
冷麵(冷麺）、雜醬麵（じゃじゃ麺）、碗蕎麥（わんこそば）

幾年前就聽聞同事到盛岡品嘗了很特別的冷麵
終於能來朝聖一下

當時一直無法想像的西瓜放入湯汁後會是何種滋味？
現在一嘗，一點違和感也沒
很渾然天成的味道(笑)

但令我驚喜的是，麵呈透明色，Q度十足非常彈牙
即使先前已經吃了半碗飯及燒肉
還是把這一大碗全部吃完

為什麼會放西瓜？
其實與季節無關，眾多紛云
一說是北方食物較辣，故會放些西瓜、梨子來解
韓國的麵裡，也多放西瓜、梨子等水果當佐料
而演變成現在的樣子了

賢治所在的盛岡市

對於宮澤賢治的認識

是來自於日文小說的

兒童文學的先驅，也是詩人

又因鐵道迷的關係

莫名喜歡花卷的銀河鐵道

對於賢治的印象，也越益加深

在日本雖然得到了一本《注文の多い料理店》

卻始終沒翻閱(沒有勇氣？)

但對於《雨ニモマケズ》深受其感動

對於終於能一訪他的故鄉而非常期待

青春館是一棟西洋式建築

以岩手的詩人/文學家：宮澤賢治、石川啄木為主題的文學館

其兩位的青春歲月都在岩手渡過

故以青春為名

裡面展示其珍貴手稿及相關事績生平，還有影片

 據說賢治當時曾像這樣喝著咖啡寫作

 這兒的咖啡聽說非常不錯，只是未能嘗上一口

 

岩手銀行中之橋支店
則在青春館的附近
是盛岡知名的地標
其建築師與東京車站一樣同為辰野金吾
現已是重要文化財，並轉型為岩手銀行赤レンガ館
作為藝術文化的展示空間

這一帶構成一段老建築之旅，走起來特別有感覺

其二是紺屋町番屋(原大正時代消防用，為當時最高之建築，目前是原址重現之建物)

 

 

其三盛岡信用金庫(仍在營業中)

天皇贈予的擬寶珠
裝飾在中津川之橋上
是盛岡的驕傲

台灣何時才能像日本一樣，以文學之名吸引觀光客駐足呢？

我們引以自豪的賴和、鍾肇政、楊逵

何時我們能用這些人
來告訴日本人，我們的驕傲

台日之間，不能總只有日本的記憶
也要有著屬於台灣人自己的記憶

如何讓日本人也來彰化、台中看看，這些文人如何寫出這些作品

這是我們的課題

《比海還深》的零碎雜想

今年第二部的是枝裕和
相較於《海街日記》，這一部多了幾分幽默
而那種幽默，乍聽讓人大笑；
但再經品味之後，卻充滿苦澀
對於人生的各種困頓：生老病死的一切種種，盡已包含於內的豁然

我們想成為那一種大人呢？
那一種是我們理想中大人的樣貌呢？

最初的夢想，由大人傳遞的印象而在心中刻畫的景象而來，
於是，單純的喜歡什麼，或討厭什麼
當我們以為，努力抗拒著討厭的價值觀時
卻也不自覺的全盤接受了
然後告訴自己：因為父母就是這樣的嘛！一切皆遺傳自父母

終究，我們還是無法成為我們理想中的大人
現實總是讓人得不斷轉彎，很難再回到一開始的路口

如同一般日常的對話
有挖苦、有埋怨；也有志一同
吃著自製的可爾必思冰
邊喊著硬的難挖，卻還是全部下肚

口裡直說不想變成自己不成材的爸爸
但自己也沒有認真正視問題，選擇逃避
但惦記最多的，還是自己討厭的父親
總覺得一切，會變好的

惦記著過去的輝煌，是長不大的
有勇氣成為別人的過去就是真正的大人
幸福，總是要犧牲點什麼才能到手的阿！

良多的母親：無盡的包容，讓良多依賴
良多的妻子：這年紀了光有愛是吃不飽的
不同角度、不同心情
而良多必需要自己走出束縛
告訴自己已是夢醒時分

颱風遠離，又是一個風和日麗的一日
整頓好殘破不堪的心情
再次的，上路

很喜歡最後那段的良多母子對話
還有帶著真悟躲在溜滑梯裡看著狂風暴雨的夜
那是傳承，是最真摯的親子互動

起飛~~

到現在我仍會思考，在薪水多寡與工作內容中選擇
是要為了麵包，還是為了理想？

曾經一個大公司的小主管工作，有機會拿到從未想到的薪資
可是主管疑似個無可救藥的躁鬱症患者？(笑)
工作內容是過去經營了六年多的領域
可是做了一陣子
卻發現自己完全無法投入那樣的職場及職務中
問自己，到底想做什麼？而迷失方向
毅然決然的離開
讓自己吃足苦頭，是目前最慘最辛苦的過程吧

一番波折後進了現在的公司(也不過兩周)
感覺找到了方向，如獲新生
回國後一直尋覓的職務大致如此
但薪資卻少近了四分之一
掛著如剛出社會般的菜鳥職稱
心態上很不能調適
又問自己，到底求的是什麼？

但是
這次不會再失去方向
想著，如何透過這樣的契機往上跳
反正，都到谷底了
不想被看扁，也只能努力充實自己

想到某好友說的：社會病了，價值扭曲
大家不是找不到方向，而是被逼到角落而選擇他職
這麼多人棄百萬年薪去種田，都只是純粹想歸隱山林嗎？
在遇到了這連串狗屁倒灶的事後
也堪算能懂其箇中滋味了

還不至於選擇種田
但，選擇砍掉重練
期許自己起飛吧~

從雲端墜落

最近終於能夠理解所謂高空彈跳的滋味
原來沒死成，還活著阿
但已經到底了，上面的風景如何得慢慢往上爬
之類的

還想著在雲端的好
還來不及炫耀就被打入深淵
這一切是內心過於驕傲所至？
明明已經這麼低調，但內心太過喜悅得到懲罰嗎？

要跌幾次呢？未來
忽遠忽近方向變得模糊該相信直覺？還是經驗？還是擲杯？

人心的脆弱，大概就是這樣吧

歸後一周年

歸後的一周年
在平淡無奇的工作中磨耗
去年此時的我，是否曾經想過
今年此時，會置身何地？

時序進入三月以來
淡淡憂愁湧上心頭
身陷泥沼
懷念那明知不可重來的過去的美好
到底是種安慰，還是種逃避？

人生的方向，一轉百轉
調整是必然的
只是我甚至無法交待
歸後的這一年
我到底做了什麼？

在滿一周年的今日來看
即使露出了一些曙光了
但仍是戰戰兢兢
即使偏離了原先的軌道
但只要能用力活著，就好

人生的證明題

選擇，本來就不是一件容易的事

尤其是面對自己的人生

努力掌控自己人生的方向時

很多時候外力的干擾

讓我們不得不改變方向

選擇的結果是好或壞

在當下無法完全被判斷的

甚至是多年後，那價值才能被突顯

過程中，也曾自我懷疑、否定

那矛盾與痛苦，不足為外人道矣

在下決定的那刻起

就知道該面臨怎樣的困頓與挑戰

那些旁觀者的自以為是、大聲嚷嚷

等等不負責之言論

只突顯無知

我的人生，自己證明

我的選擇，自己負責

閃亮亮的記憶

時序進入三月之後
每到像這樣陽光晴朗的天氣
就會讓我想到那段東京生活的日子
不知不覺，離開也即將滿一年了

這一年來，我的日文沒有更進步
工作上不僅沒有起色，還越混越回去
不知道自己在度什麼荒唐日??

越是無奈，越是束手無策
但時間，對我們總是極為認真的
不能停止，只能向前
面臨每次困難的抉擇
只能取其輕而不得不和些現實妥協
遺憾也許會有，這是選擇的結果
如果能盡求其善其美
這世界未免也太不真實了

關於東京生活的記憶，逐漸有些斑駁了
在一籌莫展的無聊日子裡
偶爾，腦海還是會浮起那曾經的
閃亮亮的某個片段

支撐著我
努力向前

那曾經被我戲稱有如監牢的兔子小屋
那個孤獨的身影
卻在此時化成一道溫暖的力量
注入心頭

妥協

不是放棄夢想
只是光太少了
不斷調整腳步、方向
跟理想妥協，妥協、再妥協
為尋求一絲光明

跌跌撞撞
破頭了也未必拿到想要的
這是現實的殘酷
老天有時不是不眷顧
只是這考驗的時間太長了

我得不斷豁達、勸慰自己
或說把"得志"這一個選項從工作的標準配備中剔除
盡量像刺謂的優雅般
笑看人生

予嘗求古仁人之心，或異二者之違
不以物喜，不以己悲
這境界之深，難以明述

戀戀琴聲

沒想到近三十年的情緣
會在母親的這一個決定後斷開
我一直天真的想：大黑妳會陪我到不能動的那一刻吧
日後，妳甚至會成為我的嫁妝(笑)

一旦這念頭被頑固的形成
人就以為事實不會改變海枯石爛
總是忘了現實這隻手的存在

大黑的存在，不僅是實體
更是充滿了從小到大無形的回憶
對我而言
是一個重要的精神指標

長輩的高壓打罵下
學琴過程，是痛苦的
彈琴，是極度恐懼的
甚至想裝病逃課
每日的慣例練習
只是想草草了事、打發矇混過去
無法打從心底喜歡這件事

等到上了高中，想在喘不過氣來的升學氛圍中
找到一些抒發
卻因聯考逐漸逼近也只得暫停

上了大學離家求學
也不再有人逼迫、不再有進度
彈琴是種歡愉
可以隨心所至，用自己的方式詮釋

沒了老師教導
用過往的記憶，重複彈著過去習得的樂章
雖然吃力，心裡卻很明白
人生目標已經不可能以鋼琴做主業了

出社會後，生活重心改變，漸漸把琴束之高閣
鋼琴，只是一種存在，見證過往的記憶

大黑，還繫著另一段故事
當年小一，硬脾氣的就是不讓弟弟坐在旁邊搗亂
他只好拿著大椅子架小椅子墊高
爬上去以俯視整個彈琴過程
想當然耳，還沒坐好就整個跌落
頭部重擊桌腳，破了大洞鮮血直流
當下知道闖了大禍的我
緊抱著嚎啕大哭的弟弟不停安慰
模仿大人拿衛生紙、萬金油企圖止血
還靈機一動的打電話去媽媽公司通報
最後以計程車急送醫院縫了好幾針才終於平安

現在想想，當時資訊這麼不發達的年代裡
為什麼我會知道止血擦藥、甚至記得媽媽公司的電話
鎮定的安慰弟弟、止血、等待媽媽回家
都已經無法推測了
所幸弟弟日後沒有因為恐懼而害怕接近鋼琴
算是個美好結局吧

人很奇怪
總是要到失去時才懂得珍惜
再多的眼淚也喚不回母親執意變賣的決心
像是在跟過去的那個自己道別：
討厭學琴彈琴，進而把這視為一種生活抒發
沒辦法成為一個鋼琴家，卻懂了音樂
不能再以擁擠一台台製老琴而自豪

眼淚像斷了線......落不停
人生的道別何其多
多情之人，如此痛苦

希望整修過後的妳
能找到一個真正愛惜妳的家